Vieux motard que j'aimais!

Et voila, ça faisait longtemps que je n'avais rien rajouté pour cause de manquage de temps, de manquage d'idées et de je fais ce que je veux et toc! Mais ça y est, je vous présente mon petit dernier... Certains le connaissent déja en 2D... il s'appelle Glycémie... Acclamez mesdames zé méssieurs....... ZE HIPPO GLYCEMIE!!!

 Et oui, pour bien feutrer, armez vous d'une tonne de laine!!!! Cherchez pas, si au début vous arrivez à tout garder rangé, ça ne dure pas!

Ensuite il vous faut une éponge (ou une brosse spéciale, ou un tapis, bref n'importe quoi qui vous permettra d'avoir un support qui ne cassera pas votre aiguille et de ne pas vous piquer!..... ou pas trop), ainsi que des aiguilles. Personnellement, je ne travaille qu'avec celle de petit diamètre. C'est plus long mais ça fait moins de marques dans la laine.

 Pour un glycémie il vous faut donc: un sachet de laine grise, un peu de laine blanche pour les dents, une aiguille à feutrer, du fil, des aiguilles à coudre et des boutons pour les yeux et bien sûr une paire de ciseaux pour couper votre fil à zyeux.

 Ensuite le travail commence... Voila une demi tête!!

Et après environ 3 heures de travail: TADAAAAAAAAAA!! V'la l'hippo!

L'a l'air bête hein?

J'angoisse...

Encore un post qui n'a rien à voir... tant pis pour vous. On n'a qu'à dire que vous êtes mes psys.

Voila docteur j'angoisse. Ce matin mon chéri était malade... C'est pas la première fois que je le voyais dans cet état et il a su aller tout seul comme un grand chez le médecin... pourquoi me serai-je inquiétée? Donc comme d'hab "t'as qu'à arrêter de fumer aussi"; "les mecs tous des chochottes"... la routine!! Bah oui!! une bronchite à la con ça a jamais tué personne!! Enfin du coup là j'ai l'air malin...

Et oui docteur!! Figurez vous que ce soir, monsieur me débarque en respirant comme... bah comme il ment!! Mal quoi! Bon je m'inquiète pas, si ça allait si mal que ça, il me le dirait. Donc je laisse passer... vaquant à mes occupations habituelles... Et vers 20 heures il me dit "je crois que j'ai du mal à respirer"... merci! On avait vu! Enfin entendu surtout. Bon, il avait pas l'air plus en demande de quoi que ce soit que ça... quand on va vraiment pas bien, on arrête de faire le kéké, on le dit!! Il a fallu qu'il commence à me faire un malaise pour me dire "tu pourrai....... haaaaaaan... appeler......... haaaaaan... les urgences?" Bon ok... Il faut préciser docteur que j'ai une énorme phobie du téléphone. j'ai horreur d'y répondre et encore plus de téléphoner... M'enfin j'allais pas le laisser mourir pour ça hein? Hein? Enfin bref, j'appelle le 15... on me répond, ça dure 2 heures de blabla... et ils concluent: "on vous appelle SOS médecin!!" Hein? Quoi? Bon ok... Donc on nous préviens qu'un docteur arrive et en effet, un docteur est arrivé... Une bonne heure plus tard. Une heure ou perso, j'étais complètement paniquée!! Et où bien sûr (c'est une habitude chez moi, je crois d'ailleurs que j'y excelle) je faisais semblant d'hyper bien gérer la situation. Bah oui, le pauvre était déja assez stressé comme ça, j'allais pas me mettre à pleurer en hurlant "MEURS PAS STEUPLEEEE!!"

Enfin bon, comme je disais docteur, le médecin arrive, il l'ausculte 3 secondes et demi et va chercher sa bouteille d'oxygène en vitesse! Il branche Gaëtan et appelle le SAMU!!!! La perte de temps!! Ca je l'avais fais une heure avant!!! D'autant plus que bien sûr, ils ne répondaient pas. Légère crise de panique du coté du malade... les poumons se bloquent... le médecin intervient, ouf! Le SAMU répond enfin!! Il a fallu que le doc demande 4 fois l'envoi des pompiers!!! "oui je vous assure il en a besoin c'est urgent là!" BAH OUI KEUNASSE C'EST URGENT IL VA MOURIR MON CHERI!! Elle regarde pas docteur House celle là ou quoi?

Oui docteur pardon, je me détend... je me détend... les pompiers arrivent en 5 minutes... EUX, et hop, ils commencent à l'embarquer. Je vous raconte pas, à 6 + 1 fauteuil roulant dans mon appart rikiki... Bien sûr, personne ne me dit rien. Je savais juste à quel hôpital ils l'emmenaient! Pas si c'est grave. Pas combien de temps ça va durer. Personne ne me propose de venir. Ni un câlin. Ni un massage des pieds. A peine un mot gentil... Super. Je me retrouve donc plantée toute seule chez moi comme un pain sec.

Bon j'appelle ma mère (merci d'avoir pu me délester un peu de ma panique mon léger stress). J'essaye d'appeler la belle famille... Ca ne répond pas. En même temps il est 22h30... c'est tard. j'attends un moment et j'appelle l'hosto pour avoir des nouvelles!! La standardiste me balance sans me dire où vers "le service concerné"... Donc les urgences, donc je suis reçue comme une grosse crotte. On m'explique à peine les soins apportés, on me précise "on le garde jusqu'à ce que ça passe"... ok. Et après? Vous le foutez dehors? Vous le gardez en observation? Vous me le faxez? Et quand je pose des questions on me répond (prenez la voix de la guichetière SNCF aigrie pour donner le ton) : "Ecoutez vous pouvez à la limite rappeler dans une heure mais on pourra pas vous dire grand chose et de toute façon on est un service d'urgence on a pas le temps de s'occuper des familles!!" Alors d'abord docteur, je ne suis pas la famille, je suis la compagne. La famille, c'est pas ça! ET EN PLUS, c'est pas paske tu bosse de nuit que tu dois être désagréable!! non mais! C'pas ma faute moi!

Donc là, il est minuit et je ne sais rien, j'ai pas mangé, je culpabilise pour mes leçons de morale sur la clope, je suis inquiète, toute seule, inquiète, et je tourne en rond... youpi. Et demain matin je fais quoi? J'appelle? Ils vont me rebalancer aux urgences? J'y vais? Avec quoi comme papiers? A partir de quelle heure? Putain... j'ai horreur de ça... pardon docteur... écart de langage stresseux.

Bon voila... maintenant... bah rien, je suis toujours aussi stressée...

Un bébé chien c'est mignon... ET ENCORE HEUREUX!!!

Oui 15 fois ne sont pas coutumes, je vais vous narrer les aventures trépidantes de Fnut. Tout a commencé quand ce matin, elle a décidé d'expérimenter toutes les positions les plus improbables pour dormir dans son panier... Sincèrement, je me demande vraiment comment elle fait pour ne pas torticoler...

Oui, je vous met les photos dans ce sens car je vous jure, ça fais moins mal au cou!! Elle a presque l'air dans une position normale!!! Bon presque, peu importe.

Plus tard arrive l'heure de la balade. Youpi!! joie, fête, bonheur! Bien sûr, le temps que je lace mes chaussures, elle fait pipi dans le salon... BIEN SUR!! Peu importe, je lui met son collier (le harnais n'étant déja plus à la bonne taille) et nous sortons. Jusque là tout va bien même si, prise d'un sentiment de liberté dû au "SUPER J'AI RIEN QUI ME TIRE DERRIERE LES PATTES!!" elle avait une facheuse tendance à tirer comme une dingue et s'étrangler, la nouille! La moitié de la promenade se déroule normalement. Toujours des idiots pour l'appeler à renfort de bruits attrayants alors que c'est déja assez la galère d'avoir un chiot en laisse. Toujours des idiots pour tenter de la caresser au passage, sans demander s'ils peuvent, sans dire bonjour au maître... Y en a même qui veulent lui donner à manger! Non mais ça va pas bien dans leur tête! Et quand je refuse je suis un mauvais maître... logique!

Bref, passons sur le début d'agacement, je fini par trouver une sorte de havre protégé des andouilles: l'animalerie! Oui, le nonos en tendons ou nerfs de boeuf c'est fantastique pour les dents machouilleuses de bébé Fnut! Bon là bien sûr, des odeur partout, des trucs à renifler... Donc pour sortir votre portefeuille et compter vos sous quand un petit machin vous tire sur le bras... Bon c'est une question d'entraînement et je crois que là, c'est bon, je suis prète pour Fort Boyard avec la dextérité que j'ai acquise! (pour les rôlistes, j'ai dext à 25 avec un avantage qui annule les malus du "chien qui tire sur la laisse") Le soucis c'est qu'il fallait repartir... Donc nous repartons.

Après quelques mètres, elle commence à tourniquer, renifler, tourniquer... bref, à réfléchir au problème capital: "Où et comment vais-je pouvoir faire mes besoins?" Je la laisse renifler, tourniquer, renifler... et rien. Donc on avance et rebelote. Suivi du traditionnel, je marche, je marche, je marche, JE ME COUCHE!! Je marche, je marche, JE ME COUCHE! Ca fait marrer les passant qui du coup croient qu'ils n'agacent personne en l'appelant... en arrière. Déja qu'elle avance pas, si en plus on me la fait reculer...

Tout ça pour que, après une heure et demi de promenade, mademoiselle n'ai toujours pas fait ses besoins. Heureusement, à peine passé la porte du salon, mademoiselle ne tenant plus nous a tout fait!! Et à coté du journal s'il vous plait! Alors un conseil si vous n'avez pas de chien, ne vous laissez pas berner par leur bouille d'amour et leur air trognon... C'EST UN PIEGE!! S'ils n'étaient pas si mignons, en fait, les gens n'auraient jamais de chien!!

En même temps comment rester insensible à ce regard d'amûûûr??  *aime son chien*